当小孩子在幼儿园或者小学低年级学生被小朋友孤立时，比如小朋友或者同学说大家都不要跟他玩。小朋友回家找到父母亲说在学校里，在幼儿园里没有人和我玩。他们都不跟我玩。这个时候如果爸爸妈妈告诉小朋友说那他不跟你玩，咱就不跟他玩，咱们找别人玩。这是家长通常给出来的办法。
爸爸妈妈们，你们想一下，这样做好吗？爸爸妈妈为什么这样做呢？让我们先抱抱那个受伤的孩子，也理解一下心疼又无助的父母，然后一起思考这件事。
出于爱与保护的本能，在第一时间为孩子建立“心理防护罩”。潜台词是：“宝贝，你很好，是对方的问题。我们不需要为不值得的人难过。”这能快速安抚孩子当下的情绪，避免自我价值感崩塌。儿童社交对成人来说看似简单，实则复杂。父母一时也难以分析清楚被孤立的原因（是性格冲突、一次误会，还是群体行为？），于是给出一个最直接、最容易操作的“解决方案”。父母自己可能也是这样被教育长大的，或者自己面对人际冲突时，也习惯于采用“断绝来往”的方式来回避更深层的矛盾。所以那句“咱不和他玩”几乎是脱口而出的本能反应。
展开剩余78%这样做的局限性在哪里呢？
1. 错失“社交技能”的学习时机：社交是需要练习的技能。简单回避，等于告诉孩子：遇到人际问题，唯一的办法就是“换人”。孩子没有学会如何沟通、如何修复关系、如何妥协、如何应对拒绝。孩子没有机会去思考“对方为什么这样”，没有学会理解人类行为的复杂性。
2. 可能强化“受害者心态”：这种回应无意中可能让孩子形成一种认知：“我是对的，都是别人的错。”长此以往，孩子在群体中可能变得更容易感到被冒犯，更难以从自身角度做出调整。
3.可能加深孩子的自我怀疑：孩子可能会默默想：“是不是因为我不好，所以妈妈才叫我不要去找他们？”
4.没有解决问题的根本：被孤立的原因可能有很多种。可能是孩子无意中冒犯了别人而不自知，也可能是遇到了小团体霸凌。不探寻原因，只是“换个人玩”，问题可能在新群体中再次上演。
5. 关闭了亲子沟通的信任通道：孩子很快会发现这个建议“不实用”（比如，当全班大部分人都不跟他玩时，他还能找谁？）。未来再遇到困难，他可能觉得“跟爸爸妈妈说了也没用”，不再愿意敞开心扉。
真正的社交能力，不是在鲜花与掌声中学会的，恰恰是在被冷落、被拒绝的荆棘丛中，由父母牵着孩子的手，一起探索出的一条小径。 每一次看似微小的社交困境，都是孩子心灵地图上的一次重要测绘。父母的角色不是替孩子绕开崎岖的地形，而是成为他们可靠的向导，教会他们识别方向、调整步伐、保持信心，并最终发展出自己穿越复杂人际地形的能力。
作为父母，我们可以怎么做呢？
首先，先蹲下来，抱住他：“妈妈/爸爸看到你很难过，一定很伤心吧？”“被好朋友这样说，心里肯定特别委屈。”不要急于给建议，很多家长都是急于帮孩子出主意，孩子的孩子的大脑会偷懒，要深度共情，接住孩子的情绪 ，给情绪命名：这能帮助孩子理解自己的感受。“你现在是感到生气、孤单，还是有点害怕？”全然接纳：“无论发生什么，爸爸妈妈都爱你，这里永远是你的安全港湾。”我们一起想想办法。”
第二， 用好奇心引导，探究“故事的另一面”用轻松、开放的问题帮助孩子（也帮助自己）分析情况，像侦探一样收集信息，而不是急于评判：“今天发生了什么特别的事情吗？是怎样慢慢变成这样的？”“那个小朋友是对所有人都这样说，还是只对一部分人说呢？”“你觉得他为什么会说这样的话呢？（是不是他当时也在生气？或者想和别的小朋友玩别的游戏？）”或者“你自己最想和谁玩？你喜欢玩什么游戏？”如果是低龄的小朋友我们可以还原现场，有游戏或者角色扮演还原场景，可以说：“我们来演一下好吗？你演你自己，我演那个小朋友，当时你们是怎么说的呀？”这比直接询问更能获取真实信息。中立地倾听：避免说“他怎么能这样！”，而是说“哦，然后呢？”“原来是这样。”
第三 ，启发思考，共同制定策略（把力量还给孩子，赋能） 启发式提问：“你觉得他为什么今天会说不想跟你玩呢？”（引导孩子从他人视角看问题）“那我们想想看，下次遇到这种情况，可以有哪些不同的办法呢？” 把想出来的办法都列出来，哪怕很天真：“我可以直接问他：‘为什么不和我玩呀？’”“我可以先自己玩一会儿积木，说不定等会儿就有别人过来。” “我可以去和那些正在玩游戏的同学们说：‘我能加入吗？’”“如果他是故意的，我可以告诉老师，请老师帮忙。”（求助可略，明确什么时候需要需要成人介入）“如果他一直对我不友好，我也可以选择暂时离开，去找更友善的朋友。” 强调孩子的选择权：关键是让孩子知道，他有多种选择，不是只能被动承受。你可以说：“这些办法听起来都不错！你觉得哪个你想先试试看？”
还有我们要区分“孤立”与“欺凌”：偶尔的社交摩擦是正常的，但长期的、恶意的群体排斥可能就是欺凌，需要家庭和学校的严肃介入。
这些都是《非暴力沟通》和《正面管教》的内容，在这里邀请家长共同学习，没有完美的父母，我们都是在学习中成长。当脱口而出“不跟他玩”没有关系，这样至少保护了孩子那一刻的心。重要的是，我们可以在事后，等孩子情绪平复了，再和他进行一次更深入的“复盘聊天”。
养育孩子的过程，不是帮他们避开所有礁石，而是帮他们成为更棒的船长。 每一次社交挫折，都是一次宝贵的航行练习。我们无法永远做孩子的“人际隔离墙”，但我们可以成为他们永远信赖的“灯塔”和“港湾”，给他们照亮前路、补充勇气的力量。
【本期专家】孙宇辉 沈阳市安宁医院副主任医师 格式塔取向心理治疗师 儿少科主任
擅长：专注感觉综合训练对儿童注意缺陷多动障碍患儿的疗效观察、精神分析、家庭治疗、非暴力沟通、正念治疗、儿童青少年心理、儿童生长发育障碍、儿童情绪障碍、ASD、ADHD的诊断和治疗。
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